این کیک از اون مواردیه که فکر میکنم از چند مدت دیگه شدیداً توی ایران فراگیر بشه ...

حداقل پتانسیل فراگیر شدن در ایران رو داره ...

*Q: Why doesn't law permit a man to marry a second woman?
A: Because as per law you cannot be punished twice for the same offence!*
*سؤال: چرا قانون اجازه نمیده که یک مرد دو همسر اختیار کنه؟*
*جواب: چون بر طبق قانون نمی توان یک نفر را بخاطر یک** **گناه دو بار تنبیه
کرد**
------------ --------- --- **

*
*Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but the thought of long life will never come.*
*مرد: راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟*
*دکتر: زن بگیر*
*مرد: کمکی می کنه؟*
*دکتر: نه، ولی دیگه هیچوقت فکر عمر طولانی از سرت نمی گذره** **

*
*------------ --------- --- *
**
*Why do couples hold hands during their wedding?
It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins!
*
*چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟*
*این فقط یک رسمه. مثل دو بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن**

*
*------------ --------- --- **
Wife: Darling today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes. *
*زن: عزیزم امروز سالگرد ازدواج ماست. دوست داری چکار کنیم؟**
**مرد بیا 2 دقیقه رو در سکوت بگذرونیم**

*
*------------ --------- ---
It's funny when people discuss** **Love vs Marriage Arranged.
It's like asking someone, if suicide is better or being murdered.*
*خیلی مسخره ست که مردم درباره عشق و ازدواج بحث می کنن**.*
*درست مثل این می مونه که از کسی بپرسی خودکشی براش بهتره یا اینکه بکشنش**

*
*------------ --------- ---**
It is difficult to understand GOD. He makes such beautiful things as women
and then he turns them into Wives.*
*شناخت خداوند مشکله. چنین چیز زیبائی به اسم زن را می آفرینه بعد اونو به
همسر تبدیل می کنه*
*
------------ --------- --! *
*
Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something you
say.
After marriage, he'll fall asleep before you finish.*
*قبل از ازدواج مرد تمام شب رو بیدار می مونه و در مورد چیزی که زن گفته فکر
می کنه*
*بعد از ازدواج قبل از اینکه حرفت تمام بشه خوابش می بره**
------------ --------- --- *
*
There's a way of transferring funds that is even faster than electronic
banking.
It's called marriage.*
*راهی سریعتر از نقل و انتقال پول بوسیله سیستم الکترونیک هم وجود داره. بهش
میگن ازدواج**
------------ --------- ---**
Man receives telegram: Wife dead-should be buried or cremated?
Man: Don't take any chances. Burn the body and bury the ash.*
*تلگرافی بدست مرد رسید که نوشته بود، زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟*
*مرد جواب داد، ریسک نکنید. اول بسوزونید و بعد خاکسترش رو خاک کنید** **
------------ --------- --- *
*
Prospective husband: Do you have a book called 'Man, The Master of Women'?*
*Salesgirl: The fiction department is on the other side, sir.*
*مرد با حالت حق بجانب: کتابی به نام "مرد، ارباب زن" دارید؟*
*دختر فروشنده: قسمت داستان های خیالی اون طرفه آقا**
------------ --------- --- *
*
There was a guy who told a woman that he loved her so much that he would go
through hell for her. They got married and now he is living in hell. *
*مردی بود که به زنی** **گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم به جهنم هم
برم**.*
*آنها ازدواج کردند و مرد حالا در جهنم زندگی می کنه**
------------ --------- ---*
*
Fact of life: One woman brings** **you into this world crying & the other
ensures you continue to do so for the rest of your life!*
*حقیقت زندگی: یک زن تو رو گریان بدنیا میاره و زن دیگه کاری می کنه که تا آخر
عمرت گریه کنی*

آلبوم كامل عكسهاي محمد رضا گلزار

.

.

.

ادامه مطلب ...

 شهرداد روحانی و ارکستر سمفونیک تهران شب گذشته در پانزدهمین جشن خانه سینما به اجرای برنامه پرداختند.

این اجرا نکات جالب زیادی داشت که از آن جمله می‌توان به بازگشت شهرداد روحانی از آمریکا به تهران فقط برای این اجرا، تا خوانندگی مهران مدیری در قطعه‌ی «وطنم» و خوانندگی چند چهره مطرح سینمایی در قطعه «ای ایران» اشاره کرد.

مسعود رایگان، صابر ابر، هنگامه قاضیانی، مریلا زارعی، حسن پورشیرازی و کورش تهامی قطعه ای‌ایران را همراه با ارکستر برای حضار اجرا کردند.

.

.

.

ادامه مطلب ...

.

.

.

ادامه مطلب ...

من میدونستم این دوتا واقعی‌ان! به خدا!

مرد , مظلوم یا آب زیر کاه ؟!

۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می‌ترسند ؟!

الف ) چون خانوم‌ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !

ب ) چون خانوم‌ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !

ج ) چون خانوم‌ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !

د ) چون خانوم‌ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، ۱۵ مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی‌رسد !
 

2- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می‌گویند خانوم‌ها مقدمند و اجازه می‌دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!

الف ) چون حدس می‌زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد !

ب ) چون احتمال می‌دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !

ج ) چون گمان می‌کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !

د ) چون می‌ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !
 

۳ – شما فکر می‌کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی‌انجام خواهد داد ؟!

الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می‌آید !

ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می‌گذارد !

ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می‌اندازد !

د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می‌دهد و سپس اینبار طوری او را هل می‌دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !
 

۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم‌ها وارد می‌شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می‌باشند ؟!

الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !

ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !

ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند !

د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !

«سونیا توماس» در جشنواره «خوردن بال مرغ» توانست با خوردن 183 بال در مدت 12 دقیقه، رکورد این مسابقه قهرمانی را بشکند.

بنا بر این گزارش، رکورد سال قبل نیز متعلق به «سونیا توماس» بوده است.
 

همه ساله در تاریخ 4 سپتامبر در میدان کوکاکولا در مرکز شهر بوفالو در ایالت نیویورک آمریکا این مسابقه برگزار می‌شود.

این مسابقه که اولین بار در سال 2002 برگزار شده است، هر ساله در این تاریخ به مناسبت روز کارگر در آمریکا با تعداد زیادی شرکت کننده برگزار می‌شود.
 

.

.

.

ادامه مطلب ...

خدا معجزه کرد، آدمو آفرید

توهم بیا یه معجزه کن ، آدم بمون !

.

.

.

تفکر عمیق حبف نون :

در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه‌ی ریز، که چه بادهای عظیمی در خود نهفته‌ دارند !

.

.

.

خسیسه ! کرم معده میگیره

کرم تو معده خسیسه زخم معده میگیره !

.

.

.

امشب که محتاج تو ام جایه تو …..

یکی دیگه رو اوردم داره ماهوارمو نصب می کنه ، دیگه نمی خواد بیای !

.

.

.

به سلامتی اولین زن شوهرداری که عاشقش شدم !

…………
مادرم را عرض کردم !

.

.

.

دلم خواست چیست؟

قطعی ترین ومنطقی ترین دلیل برای کاری که درآن ری*ده اید !

.

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب

.

.

پیامک جوک

اس ام اس یک پسر ایرانی:

عزیزم ، خوبی ؟!

دلم واست تنگ شده

همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!

Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم , بتول !

.

.

.

جوک خنده دار جدید

اگر دو نفر لبه پرتگاهی باشند کدومشون رو نجات میدی !؟

اونی که خیلی دوستش داری ؟

یا اونی که خیلی دوست داره ؟

.

.

.

اس ام اس های خنده دار

به غضنفر میگن : تو منی من توام ، حالا تو کدومی ؟

میگه : خاک بر سرتون گمم کردین !

.

.

.

اس خنده دار

در دنیا فحشهایی وجود دارند که بار عاطفی شان از صدتا کلام عاشقانه بیشتر است

مثل : دیووونه !

دوستت دارم دیوونه !

.

.

.

مغزه عضنفر رو میشکافن ببینن توش چیه

میبینن حیف نون نشسته داره فکر میکنه !

.

.

.

کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت !

.

.

.

بهترین اس ام اس های خنده دار

فقط یه بار بهت میگم دوستت دارم

چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه !

.

.

.

تو که چشمات

لنزِ

دماغتم که عمل کردی…

نصف وزنتم لوازم آرایشِ … !

نه بابا تو خودتم خودت و قبول نداشتی !

.

.

.

جوک

میدونی چیه ؟

اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم ، اگه به دسته بیل آب میدادم تا حالا میوه داده بود !

.

.

.

به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره

میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !

.

.

.

اس ام اس ضد حال

مردی در ۷۰ سالگی ۷۰۰ میلیون بهش رسید

او با پولش ۷۰۰ دستشویی ساخت

گفتند : چرا این کارو کردی..!؟

گفت : پولی که تو این سن به ادم میرسه باید توش ری*د..!

.

.

 برای خوردن همچین بستنی باید ناقابل باید ۴۰۰ هزار  تومن بپردازید … والا که دیدن داره !!

 این رعد و برق هولناک در پایتخت کشور لسوتو رخ داده است.

 بچه لاک‌پشت‌های ۴ روزه که حدود ۵٫۵ سانتی‌متر طول دارند، در پارک ملی مجارستان به دنیا آمده‌اند. لاک‌پشت آفریقایی که هر کدام ۲۵ گرم وزن دارند، و پس از یک دوره ۱۱۵ روزه تخم‌گذاری به دنیا آمده‌اند.

لاک‌پشت مهمیزدار آفریقایی جزو بزرگ‌ترین لاک‌پشت‌های زمینی آفریقا و سومین لاک‌پشت بزرگ جهان می باشد. وزن یک لاک‌پشت بالغ به ۸۰ کیلوگرم می‌رسد. این موجودات بین ۳۰ تا ۵۰ سال زندگی می‌کنند و پیرترین آن‌ها در حال حاضر ۵۴ سال سن دارد.

 “بلی ویلر” یک دختر ۸ ساله انگلیسی است، که به عنوان جوانترین راننده مسایقات اتومبیلرانی جهان شناخته شده است.

“بلی” راننده ی یک ماشین مسابقه ای ۱۵ فوتی آمریکایی است که قادر به پیمودن ۵۰ مایل در ۱۲ ثانیه است. وی در حالی در این مسابقات شرکت می کند که دیگر شرکت کننده ها حداقل دو برابر او سن دارند.

.

.

.

ادامه مطلب ...

.

.

.

ادامه مطلب ...

.

.

.

ادامه مطلب ...

  این اتومبیل قدیمی توسط یک صنعتگر ثروتمند فرانسوی با الهام گیری او از نمونه‌‌ موتور های بخار موجود در یک فروشگاه اسباب فروسی در سال ۱۸۸۴ ساخته شده و در سال ۱۸۸۷ نیز در نخستین مسابقه اتومبیل‌رانی شرکت داده شده است.

پیش‌بینی می‌شود این خودرو که نام کامل آن «De Dion Bouton Et Trepardoux Dos-A-Dos» است و نمونه‌ای منحصر به فرد از نخستین اتومبیل‌های جهان به شمار می‌رود به ارزش ۲ تا ۲٫۵ میلیون دلار به فروش برسد.

از نکات جالب توجه در خصوص این خودرو، توانایی حرکت در زمان حاضر بوده که می‌تواند فاصله‌ای ۲۰ مایلی را در یک مخزن پر از آب بپیماید. حداکثر سرعت آن ۳۸ مایل در ساعت است. این خودرو در تاریخ هفتم اکتبر به حراج گذاشته خواهد شد.

همه از من میترسن ، من از نیسان آبی

عاشق بی انتظار مادر

علم بهتر است یا ثروت؟ ، هیچکدام فقط ذره ای معرفت !

دا کر سی چنت بی. (یعنی مادر پسر برای چی خواستی؟)

به گنده تر و خرتر از خودت احترام بگذار!

به مد پوشان بگویید آخرین مد کفن است

ناز نگات قشنگه!

تند رفتن که نشد مردی / عشق است که برگردی

هر کجا محرم شدی -چشم از خیانت باز دار /  -چه بسا محرم با یک نقطه مجرم میشود،

مبر ز موی سفیدم گمان به عمر دراز / جوان به حادثه ای زود پیر میشود گاهی

“دست بزن ولی خیانت مکن”

منم یه روز بزرگ میشم.

زندگی بر خلاف آرزوهایم گذشت.

داداش جان به خاطر اشک مادر یواش!

افسوس همه اش افسانه بود!

من از عقرب نمیترسم ولی از سوسک میترسم / من از دشمن نمیترسم ولی از دوست میترسم.

من نمی گویم مرا ای چرخ سرگردان مکن / هرچه می خواهی بکن محتاج نامردان مکن!

شد شد، نشد نشد

بمیرد آنکه غربت را بنا کرد  / مرا از تو، ترا از من جدا کرد

برگ از درخت خسته می شه پاییز فقط یه بهانه است

در این دنیا که مردانش عصا از کور می دزدند ، من بیچاره دنبال مرد می گردم

دنبالم نیا آواره میشی

رفاقت قصه تلخی است که از یادش گریزانم

روی قلبم نوشتم ورود ممنوع ، عشق آمد گفتم بیسوادم!

“تو هم خوبی!

از بس خوردم مرغ و پلو ، آخر شدم مارکوپولو

سر پایینی پرنده ، سر بالایی شرمنده

اسیرتم ولی آزاد !

 پرچم زمان کورورش کبیر( ۵۵۹سال پیش ازمیلاد)

پرچم در دوره شاه طهماسب

دوره شاه صفی دوم

دوره نادرشاه

دوره علیقلی شاه عادل

دوره آغا محمدخان قاجار

دوره محمدشاه قاجار

دوره ناصرالدین شاه

دوره رضاخان وپسرش

دوره فعلی

به نظر شما کدوم یک از این پرچمها خوشگلتر و بهتر از بقیه هست؟؟؟

.

.

.

ادامه مطلب ...

فك كنم اين سگ برت پيته....!

 چرچیل(نخست وزیر اسبق بریتانیا) روزی سوار تاکسی شده بود و به دفتر BBC برای مصاحبه می‌رفت.

هنگامی که به آن جا رسید به راننده گفت آقا لطفاً نیم ساعت صبر کنید تا من برگردم.

راننده گفت: “نه آقا! من می خواهم سریعاً به خانه بروم تا سخنرانی چرچیل را از رادیو گوش دهم” .

چرچیل از علاقه‌ی این فرد به خودش خوشحال و ذوق‌زده شد و یک اسکناس ده پوندی به او داد.

راننده با دیدن اسکناس گفت: “گور بابای چرچیل! اگر بخواهید، تا فردا هم این‌جا منتظر می‌مانم!

 قانون صف: 
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد. 

قانون تلفن: 
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود. 

قانون تعمیر: 
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد. 

قانون کارگاه: 
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید. 

قانون معذوریت: 
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد. 

قانون حمام: 
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد. 

قانون روبرو شدن: 
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد. 

قانون نتیجه: 
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد. 

قانون بیومکانیک: 
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. 

قانون تئاتر: 
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند. 

قانون قهوه: 
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید. 

 پسرم! گروهی ، اگر احترامشان کنی تو را نادان می دانند و اگر بی محلیشان کنی از گزندشان بی امانی. پس در احترام ،اندازه نگهدار

پسرم! سخت ترین کار عالم محکوم کردن یک احمق است. خون خودت را کثیف نکن- ضمنا چرچیل هیچگونه نسبتی با طایفه ما ندارد. بچه هایش ادعای ارث نکنند.

پسرم! با کسی که شکمش را بیشتر از کتاب هایش دوست دارد ، دوستی مکن

پسرم! دوستانت را با یک لیوان آب خوردن امتحان کن! آب را به دستشان بده تا بنوشند! بعد بگو تا دروغ بگویند! اگر عین آب خوردن دروغ گفتند از آنان بپرهیز…

هان ای پسر! در پیاده رو که راه می روی، از کنار برو. ملت می خواهند از کنارت رد شوند

پسرم! اگر کسانی از سر نادانی به تو خندیدند ، تو برای شفایشان گریه کن

پسرم! خود را وابسته به هیچ دسته ای مدان. چه، پس فردا تقش درمی آید که آنی که تو می خواستی نیست و حالا خر بیار و معرکه بارکن

پسرم! اگر به ناچار به جریانی متمایل شدی، جایی برای نفس کشیدن خود و رقیبت بگذار. نه او را چنان به زمین بکوب و نه خود را چنان بالاببر. دیرزمانی نیست که جایتان عوض شود

پسرم! در تاکسی با تلفن همراه بلندبلند صحبت نکن

هان ای پسر! اهل هنر را احترام کن. اما مواضع سیاسی ات را با کسی مسنج و کسی را به خاطر مواضعش مرنجان.

پسرم! هیچ گاه دنبال به کرسی نشاندن حرفت مباش و همه جا سر هر صحبتی را بازمکن. بگذار تو را نادان بدانند

پسرم! اگر برای دختر یا پسری پیش تو برای تحقیق آمدند و تو چیزی می دانستی رک و راست بگو. هر آنچه که می دانی. به فکر بدبختی دختر و پسر مردم باش

پسر! اخبار را از منابع مختلف بگیر. جمع بندی اش با خودت. مخاطب دائمی یک رسانه بودن آدم را به حماقت می کشاند

پسرم! پیش از استخدام در اداره های دولتی ، “پاور پوینت” را فرابگیر

پسرم! در اداره ای استخدام شدی هرچه دستمال از جیب هایت دوربریز. آب بینی ات را پیراهن تمیزکنی بهتر است تا کسی دستمال در دستت ببیند

پسرم! قطار اندیمشک – تهران زمستانش گرم و جانسوز است و تابستانش سرد و استخوان سوز. لباس مناسب با خودت ببر

پسرم! اساتید را محترم بشمار! اگر توانستی دستشان را ببوس اگر نه ،خود دانی

پسرم! در ضمن ، به هر کسی بی خودی لقب “استاد” عنایت مکن. “استاد” باید خودش بیاید، زورکی که نیست

پسرم! اگر آلبوم های موسیقی دل آواز و هرمس و آوای شیدا گرانتر از چهار هزارتومان شد ، دیگر نخر. با این حال نصیحت قبل از قبلی را آویزه گوش کن

پسرم! اقل کم! ماهی یک بار آژانس شیشه ای را ببین.

پسرم! اگر توانستی استخدام شوی، در اداره با دو کس رفیق شو آنچنان که دانی.
آبدارچی و یکی از بچه های حراست. هرکدام باشد توفیری نمی کند.

پسرم! بلوتوث تلفن همراهت را خاموش نگهدار، مگر در مواقع ضروری

فرزندم! هیچ کس تنها نیست.

پسرم! راه تو را می خواند. اما تو باور مکن

پسرم! آنتی ویروس “بیت دیفندر” اوریجینال نصب کن. پول “رجیستر” به میزان ده سال را کنار گذاشته ام. با احتساب تورم جهانی و تحریم و فیلتر و نوسان بازار. مادرت جای آن را می داند

هان ای پسر! اگر کسی گفت اسفندیار ار می شناسی خودت را به نفهمی بزن

پسرم! هر روز از همکارانت در اداره عمیقا خداحافظی کن. کسی نمی داند آیا فردا در همان اداره باشی یا نه. اداره در همان شهر باشد یا نه. شهر در … ولش کن پسرم

پسرم! دانشگاه کسی را آدم نمی کند. علم را از دانشگاه بیاموز ، ادب را از مادرت

پسرم! می دانم الان داری حسرت دیدار مرا می خوری. یالله بلند شو دست مادرت را ببوس بعد بیا بقیه وصیت را بخوان

پسرم! پیامک های عیدنوروزت را همین الان بفرست

هان ای پسر! خواستی در مملکت خودمان درس بخوانی بخوان. خواستی فرنگ بروی برو. اما اگر ماندی از فرنگ بد نگو ، اگر رفتی از مملکتت

پسرم! گوجه را از نارمک بخر، شنیده ام ارزان است.

پسرم! هیچ گاه از دانشگاه های هاروارد ، ماساچوست و بوستون مدرک نگیر. برایت حرف در میارن. مگه آزاد رودهن چشه؟

پسرم! نامزد انتخابات شدی ، اول یا داماد لُرها شو یا تُرک ها که تو را در انتخابات تنها نگذارند

هان ای پسر! خسته شدی؟ … از ساعت چند داری وصیت می خونی؟ … کی خسته است؟ … خودت نقطه چین ها رو پرکن

پسرم! شماره حساب هدفمندی یارانه ها ، رمزگذاری شده در صندوقچه مرحوم آقابزرگ توی اتاق پشتی است.

پسرم! شهر ما خانه ما! … نه نه نه! نمی خواد عزیزم. شهرشون خونه خودشون. اول اتاقت رو از این ریخت در بیار

پسرم! در فیس بوک عضو شو و این وصیت نامه را برای دوستانی که برمی گزینی یا تو را برمی گزینند “شیر” کن

.

.

.

ادامه مطلب ...

.

.

.

ادامه مطلب ...

تورو خدي نكشش زن و بچه داره بيچاره!

جدیدترین دو چرخه های دنیا

 حدس بزنید در تصاویر زیر کدام یک پسر و کدام یک دختر هستند!

جواب صحیح: تمامی افراد در تصاویر بالا پسر میباشد و تصاویر بالا مربوط به مراسم missladyboys - دختر شایسته پسرها در تایلند است که در آن پسر ها خود را شبیه دختر ها آرایش میکنند ...